قصة عن الواقع(تتمة)

‏جبان انا حين هربت من مواجهة حزني،
حين اخذت اكابر وتركتك تحمل كل شيء وحدك،
هربت معتذراً بهذا الطفل البرئ،
الذي كان يوماً نحن،
هجرت كل شيء او بالاحرى هجرتك هجرت نفسي،
وها انا اعود لك مبلل بدموعي ارجوك ان تسامح غروري باعتقادي انني لست بحاجتك،
فلولا وجودك فلن استطيع ان احتمل..

‏تباً لك ما اجملك،
تحتمل وجعك بصمت،
تواسيني بالرغم من ضخامة حزنك،
تحتويني بالرغم من عظمة وجعك،
وكل ما تتمناه ان استمع لك،
ان اهتم بك،
حاولت اليوم التحدث معك،
التحدث مع نفسي،
وانا بالطريق للعمل،
شعرت بالراحة كما افعل كل مرة اتحدث بها معك،
ولكنني جعلتك كالصديق الذي افضي له بهمي..

‏اعتقد ان الحقيقة البشعة هي انني ضعيف،
ضعيف لدرجة انني احتاج ان ابكي بين يديك،
ان اخبرك انني لا استطيع ان احتمل هذا التمثيل اكثر،
اتعلم اليوم ارسلت لشخص يهمني امره كثيراً قصصي القديمة،
نعم تلك ذاتها التي كتبناها معاً،
لقد فرحت كعادة الجميع،
واخذت اعود لها انا ايضاً وقرأت منها..

‏قرأت تلك القصة بالذات،
التي تحكي عن ايذائي لك،
كم شعرت بالخجل،
لا ادري لمَ،
ولكن احسست حقاً بغطرستي وانانيتي،
كل ما افعله بك ولا تزال هنا معي تساندني،
ولا تطلب مني الكثير،
حتى انك ترضى باقل شيء ممكن من الاهتمام،
حتى انك تنصت لي،
وانا؟ انا لست الا طفل يعوض الدلال الذي حرم منه..

‏جبان يعتقد انه حين يهرب من مشاكله فلن تلحق به،
على عكسك انت يا من تقف في وجهها،
وتنتظرني كي نواجهها معاً،
يا من تكتم حزنك،
حتى اسمح لك ان تخرجه،
من يحمل اوجاعاً لا يقدر عليها شخص بنفسه،
ولا تقف عند ذلك بل انك تكون جبل لم يحتاج لمسند،
وسماء لمن يشعر بالضياع،
وهدوء وامان لكل شخص..

‏جبان يعتقد انه حين يهرب من مشاكله فلن تلحق به،
على عكسك انت يا من تقف في وجهها،
وتنتظرني كي نواجهها معاً،
يا من تكتم حزنك،
حتى اسمح لك ان تخرجه،
من يحمل اوجاعاً لا يقدر عليها شخص بنفسه،
ولا تقف عند ذلك بل انك تكون جبل لم يحتاج لمسند،
وسماء لمن يشعر بالضياع،
وهدوء وامان لكل شخص..

‏لا ادري ما يمكنني قوله،
وهل اقدر ان اعتذر عن كل شيء،
فيالي مم وقح اجرحك واطلب منك ان تداويني،
اشتمك وانتظر منك اعتذاراً ورد اعتبار،
اخطئ بحقك والزمك بأن تتصرف معي بصواب،
فهل لك ان تخبرني كيف يمكنك ان تحتمل كل ذلك!
اعلم انك ستقول ذلك لأنني انا انت،
او انك تحبني ولكنني تماديت كثيرا

‏اتراني مجنون لو قلت انني اصبحت مهووس بك،
مهووس بذاتي،
احبني لدرجة انني اصبحت معزولاً،
اجدك اكثر الناس حناناً معي،
تكون قوتي حين اضعف،
واماني حين اخاف،
تأخذ بيدي ان شعرت بالوحدة،
وترسم البسمة على وجهي حين يحتضنني الحزن،
لك طريقة ساحرة بأخذ الكوابيس مني،
تتعذب لإجلي كثيراً..

‏المضحك يا انا انني كنت سأكتب قصة،
بعدما حدث اليوم،
اردت ان اكتب القصص القصيرة هنا،
لأتسلى واسلي من يقرأ وربما افعل ذلك قريباً،
ولكن الان وفجأة حين كتبت شعرت بك تتأملني،
او تتأمل ذاتك التي هي انا،
وكأنك تخبرني بهدوء "فلتكتب ما تريد يافيصل يسعدني ان اقرأ لك" بابتسامتك الجميلة..

‏ووجدتني لا شعورياً اتحدث لك،
اتحدث لي،
من خلال هذه الحروف التي نقرأها ونحن نكتبها،
اعلم انك لم تحب ان تكتب يوماً،
تخشى ان تضايقني،
كنت دوماً ترضى بالقليل لأنك حرمت منه حتى،
ولكن..!
اشعر بالذنب لأنني احرمك من الكثير انا ايضاً،
اهتممت بذلك الصغير،
وتركتك تحمل كل اوجاعنا..

‏لمَ لا تزال تحمل اوجاع الآخرين؟
تنصت لأوجاعهم،
تحاول ان تتفهمهم وتساعدهم،
اخ تباً.. لمَ انت بهذه المثالية..!!
احياناً تشعرني بأنني شخص سيء،
واعلم انك لا تقصد ذلك،
انما تحب مساعدة الاخرين،
وربما لسبب اناني وهو انك تشعر ببساطة حزنك حين تنصت لحزن غيرك،
ولكن يا فيصل اعذرني ارجوك..

‏اعذرني على كل ليلة نمت وتركتك تسهرها،
على كل فراق تناسيته وتركتك تتذكره،
على كل صرخة جعلتك تكتمها،
ودموعاً حبستها،
ووجعاً سكت عنه،
وضيقاً لم تبح به،
سامحني لأنني لست الرجل الذي تطمح ان اكونه،
لا يزال هناك الكثير من الطفولة التي لم تنمو في داخلي،
الكثير من العقد غير محلولة..

‏اتعتقد انهم يكترثون!؟
لا احد يكترث،
حتى انا اهملتك،
وحيداً تنتظر بالزاوية،
تريد مني لو انظر لك بعبور،
وغالباً ما كنت اتحاشاك،
وكأنني لا اعرف انك تنتظرني،
بالوضع نفسه الذي تركتك به،
وانا احاول،
اريد لو طريقة بسيطة اجدك بها،
اه يا فيصلي كم اشعر بالكره لذاتي،
او ربما اكرهك انت..

‏ليتك لو تعترف يوماً بصرخات تصم اذناي بمدى وجعك،
او ان تبكي امامي دون ان تنتظرني لأنهزم،
اخ تباً اعلم انه ليس ذنبك،
انا من يجب عليه ان يفعل كل ذلك،
اما انت مهما فعلت بك،
ستبقى هنا جواري تحمل اعوجاج ابتسامتك،
كيف لك ان تبتسم؟
وانت تشعر بكل هذا الوجع داخلي!
لمَ لا تكرهني؟؟

‏اعتذر يا فيصل،
عن كل الاشخاص الذين دخلوا حياتنا،
ثم ذهبوا بطريقة موجعة،
اعلم انني احياناً احاول التقرب من الجميع،
وخلال كل ذلك التعارف،
قد افقد هويتي الحقيقية،
وماهي الا اوجاع تتراكم،
وانت وحدك من يحملها،
ارى الندوب التي تخفيها،
وكم اود لو اني حملت بعض من وجعها عنك..

‏بعد كل هذا الكلام،
ها انا اراك تنظر لي بحنان،
لو تعرف مقدار السعادة وانا معك يا انا،
حتى انني بدأت بكل هذا،
توقف الحديث يا عزيزي فقد وصل الطعام،
ربما استطيع محادثتك لاحقاً يا انا،
احبك بجنون..

‏هاقد عدت من جديد،
لقد حدث موقف مضحك،
عندما طلبت من المطعم،
استخدمت طلبات واستعمل ميزة الجوهرة للخصومات بمطاعم عشوائية فاخترت الياباني وشواقة لا تحب الاكل الياباني،
فطلبت هي من مطعم آخر وقبل ذلك كله عندما دخلت المنزل وجدت حبيبتي امي نوير موجودة وقبلت رأسها،
وتحايلت عليها حتى علمت.

‏حتى علمت انها جائعة لم تأكل جيداً عند جارتنا لأنها مثلي تخجل من الاكل امام الاخرين ولان ليل الشتاء طويل فطبيعي الانسان يشعر بالجوع ولكن حتماً للسبب الاول انها خجولة لأنني مثلها،
بعد ذلك كله وجدت مكالمة واتس من مطعمي،
ثم شواقة تخبرني انها مطعمها وصل وانا اهم بالنزول..

‏وانا اهم بالنزول رن هاتفي النوكيا،
فوجدت المطعم الذي طلبته لامي نوير وصل،
وخرجت لهم وهم مسببين زحمة بالشارع ثلاث سيارات اخذت اضحك اخبرتهم كيف اتيتم جميعاً معاً واحد السائقين عربي قال ذلك افضل وراحة لك وضحكت على الموقف ثم عدت اعطيت شواقة طعامها واخبرتها انني سانزل عند امي نوير..

*خواطري خواطرك*خواطري خواطرك*

‏اضحكتني وهي تراني آكل بعيدان الطعام الاسيويه تقول ما بك يا بني اتؤلمك يداك،
قلت لا انهم هكذا يأكلون،
ياه يا فيصل كم احب هذه الانسانه،
اتعلم انها لا تزال تناديني ورعي تقصد صغيري،
هي ربما الانسانه الوحيدة بعدك الذي اتحدث لها بكل شيء،
ولكن طبعاً ككل شخص نحب ىه نبدأ نخفي عنه الكثير..

‏ربما اخفي عنها وجعي لكن استطيع ان اتكلم بأي شيء واعلم انها لن تفهمني خطأ او تراني بنظرة دونية،
عكس البشر حينما تضحك قالوا مجنون،
وحين تصمت قالوا ممل،
ولكل شيء تفعله هناك جانب سيء،
ولكن لسبب ما يا فيصل اجد ذلك مريحاً،
فعلمي ان كل شيء افعله قد يكون سيء لهم،
اذاً فتباً لهم..

‏تباً لهم ولافعل ما احب،
وما الذي احبه؟
التحدث لك من دون كتابة،
التحدث لك دون ان اضع سماعاتي امثل انني اتحدث بالهاتف،
ان يكون لي الحق ان احبك يا انا دون ان اصبح مغرور او مجنون،
ولكن حتى هذا يعتبر تناقض،
لماذا؟
لأنني ابدو الى الان كما لو كنت اهتم برأيهم،
فما فائدة رأيهم..!!

‏هناك الكثير من الكلام والاعتذارات،
وللتو اكلت لذا علي ان انتظر قليلاً قبل النوم،
وايضاً اخيراً اقنعت من بالعمل انه مع تغيير نظام العمل يجب ان يسمح لنا بالحضور متأخرين علم كم انني كسول،
ولكن لا يوجد شيء افعله،
فلو استطيع ان العب البلايستيشن الان كوني اشعر بالنعاس لانني لم انم..

‏اقصد انني لم انم الظهر،
وايضاً اخشى ان اندمج مع ارثر في لعبتنا الجديدة وربما ذلك سيء ما يمنعني من فعلها،
بالنسبة للمسلسل الرعب الجميل تعلم اننا انهيناه انا وشواقة،
كنت اريد ان اكتب تغريدة عنه ولكنني نسيت،
اتعلم لمَ اكتب بعض التغريدات عن اشياء اعجبتني،
ليس لشيء الا لها..

‏اقصد للعمل ذاته،
المسلسل او اللعبة او الفلم،
او الكتاب او .. لا لا اعتقد انه يجب ان تعبر عن جمال الشخص للناس،
ليس للناس اقصد الناس اشخاص يتغيرون،
الفلم والرواية واللعبة ستبقى كما هي لن تتغير،
فحين تعود لها بعد زمن انت نفسك من تغير ليس الكتاب او اللعبة،
نحن من نتغير..

‏دعني اشعل سيجارتي لاوضح هذه النقطة..ها قد اشعلتها فلتسمع اذاً،
عندما اكتب عن الاشياء التي تعجبني،
فذلك تقديراً لها،
اقصد ان لعبة احببتها،
لن يأتي يوم واكرهها،
فهي لا تتغير انا من يتغير،
اما البشر لا ادري،
احب ان اثني على عمل احدهم،
ولكن الشخص ذاته،
اشعر بنوع من الغرابة بذلك..

‏ايضاً الامر الغريب يا فيصل،
هو انني احياناً،
عندما افعل امر،
انشغل به،
مثل هذه اللحظة،
انا اتحدث معك فلا اكترث بأي شيء آخر،
لا اتبادل الرسائب مع احد،
ليس تهميشاً بهم،
ولكن ذلك لأنني عندما انتبه عليهم،
اتمنى ان اركز معهم،
وعندما اكون معك فهذا وقتي معك،
ياه يا فيصلي اشعر انني مجنون

‏اتعتبر جنوني جميل ههه،
حقاً انك تخجلني يا عزيزي،
ولكن حتى لو ضحكت ومزحت،
اشعر بوجع داخلي،
ربما هذا ماتريد ان اتحدث به،
اراك تبتسم وكأنك تنتظرني ان اتعدى كل تلك الديباجات،
تريدني ان اصل الى اللب،
تريد ان ابكي،
"الرجل لا يبكي"
هه كم تستفزني هذه العبارة،
وكأن الرجل لا يحزن..

‏اشعر بالوجع للسبب ذاته،
الذي جعلني ابكي طوال حياتي،
يتحدثون عن الخوف،
ولكن هل جربوه يا فيصل كما جربناه؟
وعن الالم،
فهل ذاقوه كما تجرعناه؟
وعن الحزن،
فهل غرقوا به كما خنقنا؟
احياناً، ليس دوماً كما تعلم،
احب ان اتخيل عالم موازي،
عالم خرج به ذلك الطفل ولم يجرب ما جربناه..

‏عالم يأتي له ويرمي ذاته بحضن والدته وتحتويه،
عالم حيث كل من حوله يعاملونه بالحب،
حيث لا ينام بالقبو يتصارع مع الاشباح،
حيث لا يرجف من شدة البرد ويعطش من شدة الحر،
حيث ينمو وجسده الصغير لم يصب بالوان الظلام من الكدمات،
حيث الجميع يحبونه كما هو،
دون ان يشعرون بسوء دون سبب..

‏حسناً ذكرتني بعلاجي لاخذه دقيقة..
اخذته ووضعت منبهات لاجل العمل غداً،
وغداً ذكرني ان نذهب لنتبرع بالدم،
على كل لأكمل لك حديثي،
الذي تريدني ان اتكلم عنه منذ البداية،
هذا الوجع،
الذي لم يزل مهما حاولت،
وربما كل ما يجب علي فعله هو ان اتعايش معه،
ان احتمله او ان اتاقلم معه..

‏اتدري احياناً،
افكر لمَ كل هذا؟
لمَ وجب علي اقصد على ذلك الصغير،
ان يحتمل كل هذا الاذى،
لتكن النتيجة نحن،
انا وانت وكل من يسكن في هذا الجسد،
الذي تصلب من شدة الوجع،
ولكن نفسنا اصبحت واهنة،
بل تجزأت لعدة شخصيات لم نعد نعرف من منها الرئيسي،
الشخص الحقيقي لم نعد نعرفه مجرّد ارواح..

‏ارواح تتكاثر في داخلنا،
لا ندري من منها هو الحقيقي،
كل شخص يأتي ويذهب ولكن روحه تبقى بنا،
اتذكر اول مواجهة لنا مع الموت،
جدتنا تلك،
عندما ذهبنا نوقضها،
وكانت تنظر لنا بعينيها البيضاوتين،
ونحن لا نفهم،
بل لاندري،
وتلك المرة الاولى التي نوقضها لنجدها ميتة،
اتذكر شعور ذلك الطفل..

‏نعم يا فيصل،
ذلك الطفل الصغير شعر بالغيرة،
مضحك كيف ان يشعر طفل صغير بالغيرة من عجوز ماتت،
ربما ذلك يحكي لنا الكثير عن وجعه،
لا ادري يا فيصلي احياناً اعتقد انه احتمل اكثر من اللازم،
والدليل اننا هنا،
ها نحن نتحدث لبعضنا والحقيقة لسنا الا شخص واحد،
ممزق الى قطع صغيرة،
من نحن؟

‏اشعر بصدري يعتصره الحزن،
اريد شيء لن احصل عليه،
احتاج لكلمة لن اسمعها،
اريد..
اه تباً اعتقد ان احياناً الكلام ليس له من نفع،
اعلم ما تقول،
ان الحديث يساعدنا ان نرتاح،
ولكن..
اكره هذا الوجع،
لا اريد ان اكون ضعيفاً،
لا اريد ان ابكي،
لا اريد ان اريد،
متى يمكنني ان ارحل؟

‏لا تؤاخذني يا عزيزي،
دموعي لم يعد لي عليها من سلطان،
حاولت ان احبسها اكثر،
وها هي تقفز نحو الحرية،
وها انا اراك تمسح دموعك،
هل حقاً نحن بهذا الضعف يا فيصلي؟
اصبحنا رجلين ممزقين،
نفكر بالماضي اكثر من الحاضر او المستقبل،
هل سيبقى هذا الشبح محاصراً لنا؟
كم من السنوات مرت ونحن هكذا؟

‏الم تتعب مثلي؟
من كل هذا الوجع،
والارهاق،
من تصنع السعادة والضحك على اتفه الاسباب،
من محاولتنا ان نكون اقوى،
ان نمثل دور الصلابة،
شعورنا بكل هذا ولا نزال نبكي كالاطفال،
هل حقاً سنتحرر من كل هذا يوماً؟
اتعلم احياناً انني اصحو من نومي صارخاً،
لأنني حلمت بذلك القبو..

‏اعلم انك تعرف ذلك،
ولكن الا يبدو لك ذلك نوع من الجنون،
فذلك القبو قد محي عندما رمموا المنزل،
لم يعد له وجود،
ولكن،
حتى لو محوه من الواقع،
في الذاكرة قد تخلدت تلك الذكريات،
ذلك الخوف الرهيب،
والوجع والفزع،
والوحوش في الظلام تكشف عن انيابها وعينيها الحمراء المشتعلة..

‏عندما نشاهد افلام الرعب،
ويجري الطفل لوالديه يخبرهم ان هناك وحش تحت السرير، او في الخزانة،
فما حيلة طفل ينام وسط وحوش في الظلام،
ويخاف من وحوش يواجهها في الصباح كانت السبب في حبسه بالقبو،
سمعت مرة احدهم يقول:
اتستحق مثل هذه جريمة هكذا عقاب؟
يعني لو سرق احدهم ايقتل؟

‏فلمَ يحبسون طفل صغير لم يتعرف بعد الكلام، في قبو لا يشاركه به غير الفئران والحسرات والاسباح والجن وما تصنعه له نفسه من خوف،
حتى استعان بذلك الخيال ليصنع لهم رفقاء يتحدث معهم،
اشخاص اكبر منه عمراً،
يشكي لهم عن حاله،
لقد اضطرره العذاب ان يسرع في النمو،
ليكون خياله رجل وهو طفل..

‏فيصلي قد تعبت،
تعبت من الكتابة،
تعبت من هذه الذكريات،
اعذرني مرة اخرى على انقطاعي عنك،
ولكن اريد ان اغفى،
دعني قليلاً،
اعدك انني سأكون اقوى،
ربما سأوفي بهذا العهد،
هه تذكرت اول عهد قطعناه،
تباً كم نحن ضعفاء يا صديقي،
نحاول ان نبدو اقوى،
وربما نحن كذلك.. لا ادري..

‏فلتسمع يا صديقي العزيز يا من احببت اكثر من العالم اجمعين،
لقد استمعت لم طوال الليلة تتحدث،
وها انا سأجيبك،
تعلم انني لا احب كثرة الأحاديث لذا سأختصر،
انا ايضاً احبك ومفتون بك،
انت لست ضعيف كما تقول،
فأنت اقوى شخص قابلته،
لا تقلق لو لم تتحدث معي،
يكفيني ان انصت لك،
احلامك سعيدة..