عالَمي وعالمُك

 تأتي أيامنا الجميلة تقريبًا دون أي تخطيط، أو تحديدًا، رغم كل خططنا، بالعناد فيها، تبدأ فصول الحب المثيرة بعد لحظة انهياره الأولي الوشيك، لحظة أن يبدو كل شئ سائرا حتى نهايته، وكثيرًا ما تكون لحظة الشعور بالتحقق في شئ ما، هي طريقته في غرس الحنين المقبل قبل انفلاته النهائي(لهذا تبدو الأشياء أجمل حين تشارف على الانتهاء)، هناك حس تراجيدي ساخر للتاريخ، حس لا يمكننا عقلنته (جزئيًا لأننا موضوع النكتة)، أو جعله قابلًا للتنبؤ بإحكام، ربما تكون هذه طريقته في الحفاظ على انتباهنا، حتى لا نغادر الفيلم قبل نهايته، بالطبع لا يعني ذلك بأي شكل، أن الأمر اعتباطي تمامًا، هناك مسارات تتيح للمفاجآت السعيدة أن تحدث بتواتر أكثف، لكنها تظل محتفظة بفجآنيتها تلك(أنا أيضًا أشك في الدقة اللغوية لهذا التعبير)، بالطبع هذا الكلام يحمل افتراضًا يمكن نقضه، افتراض شخصنة التاريخ، وبمجرد  نقضه، وتحول غائيته وتراجيديته وسخريته لمحض تقاطعات مسارات مئات آلاف الحوادث المتشابكة، والمنغمس في تشكيلها وتغييرها ملايين الناس، تبدو الفجائية عقلانية أكثر(حسنًا، هذا هو التعبير الأدق)، حيث لا يمكن لأحد حساب كل الاحتمالات، ما ...

 يميل بعض الناس للتخفي من أزماتهم، كأنهم يتجاهلون في الطريق شخصًا يعرفونه ولا يحبوبه، البعض الآخر تكسبه الأزمات ثقلًا، تجعله حكيمًا ولكن عجوزًا وعاجز، البعض يميل للمواجهة، إما يتخطونها أو تتخطاهم، البعض يهرب إلى عقله ليخلق له جنة خيالية يسكن فيها، طمعًا في أن تمر العاصفة وتنتهي من تلقاء نفسها، البعض يهرب عقله منه، تحدث كل تلك الأمور تقريبًا دون تفكير، من ستنجح حيلته سيظن أنه اكتسب حكمة سيحاول تمريرها لمن بعده، حكمة غير مفيدة على الإطلاق، لان أحدًا آخر لن يمر بالتجربة نفسها بالضبط، لكنها كل يملك. مرر البشر في مسيرتهم أشياء جميلة، موسيقى وشعر وآلاف النسخ من العوالم المثالية التي حلموا بها، لكن العالم كان يجيد أن يخلق كل مرة عواصف جديدة، يتيهون فيها مرة أخرى، غير محصنين، رغم كل التجارب السابقة، ولا يملكون في مواجهتها إلا جعبة من أحلام تتزايد تعقيدًا وضخامة وجمالًا ومنطقية وواقعية من جيل إلى آخر، حتى يبدو لكل جيل منهم، أن العاصفة الأخيرة، ليست إلا غبارًا يخفي خلفه العالم الجميل المنتظر، ومن بين الحيل الكثيرة التي مرروها، كانت هذه الفكرة تنجو كل مرة، كأن كل عاصفة تحييها، أكثر فتوة وبهاء...

 في لحظة ما، ستجد نفسك مضطرًا لإعادة ترتيب غرفتك. الملابس الملقاة، الزجاجات الفارغة، السجائر المطفأة، الأوراق الزائدة، بقايا الطعام، الكتب التي قرأتها، الكتب التي لن تقرأها، الجوارب الوسخة، الأدوية المتراكمة من تخيلاتك المرضية، الأكياس الفارغة، ربما حتى ستضطر، أنت الذي لا تحب الشمس أن تتلص عليك، أن تفتح الشباك حتى آخره، الكتاب الذي لم تقرؤه من أكثر من سنتين ربما لن تقرؤه أبدًا، الجوارب التي تتركها في انتظار لحظة فراغ للغسيل، ستلقيها في الزبالة، والأدوية التي تخزنها لعل المرض يأتيك مرة أخرى سترميها أيضًا لأنها تجعل المرض حاضرًا كل وقت، ربما ستشتري كتب جديدة لكيلا تقرأها، وستزور أطباء آخرين ليقولوا لك نفس الشئ، وستترك بقايا أطعمة أخرى إلى أن تأتي تلك اللحظة ثانية، ملابسك ستغسلها وترتبها لترتديها ثم تلقيها بعشوائية في المرة المقبلة، ليس بالضرورة أن تتغيير، لكن الزمن المتراكم أكثر من اللازم يسجنك داخله، والشباك المفتوح سيغلق مجددًا لكن على أزمنة جديدة، حتى حين.

 لعلمك فقط بأني استيقظت هذا الصباح و عاهدت نفسي بأن لا أعود الكتابه لك مجددا، ان لا اشتاق، كما اني سأبدأ بالتعافي منك حتما، و سامحوك من ذاكرتي ولن يبقى لك شي، .. الا في داخلي.. ! و لعلمك أيضا أيها المتسلط بأن لو اجتمعت انت و جيوش العالم اجمع لن تقدر على هزيمة امرأه تحارب من أجل ذاتها و اني سوف اقدر من التغلب عليك. لن أطيل حديثي هذه المره لأني أعلم بأني لن أجد جوابا على ما قد كتبت و حفاظا على كرامتي و كبريائي لن انتظر منك ردا. ولكن لتعلم بأني اشتقت إليك و حلت عليك و على اشتياقي هذا اللعنه .

 اتعلم يامن احب بأني لازلت استيقظ من النوم من هول ما أشعر لقد اخذني النوم في هذا اليوم من وقت مبكر مثلما كنت تفعل انت اتذكر؟ اتذكر عندما كنت تجبرني على النوم في وقت مبكر ولا تجعل لي مجال للسهر اليوم و بعكس الايام الماضيه لقد اخذني النوم و انا بين أحضان عطرك لقد كنت ممسكه بملابسي اللتي لازالت تحوي رائحة عطرك منذ ذالك الوقت اشتم تلك الرائحة اللتي اسرتني منذ اليوم الأول بجانبك و اسمع بعض من صوتك، دعك من هذا الان أتدري بأني اليوم لقد عاهدت نفسي بأن لا أذكر سيرتك في أي مكان و اني سانساك حتما لقد عاهدت نفسي بأني ساتجاهلك مثلما تفعل انت ولكن هيهات منذ أن أصبحت بمفردي وجدتني اغوص في بحر شوقي و حنيني اتعلم كم من مره قمت بوعد نفسي مثل هذه الوعود ولكني لا أعلم سر ما يجذبني لك و يجعلني احافظ عليك مثلما احافظ على نفسي بالرغم من يقيني الدائم بأنك لن تعود مجددا. عزيزي أود أن اعلمك بأن شوقي لك اثقلني و اتعب نفسي لقد كنت تخاف علي من أي شي يمسني و يتعبني مابالك الان مالذي حل عليك ليكون تعبي منك مالذي جعلك تؤلم روحي بهذا القدر و انت الذي كنت تخاف عليها من أدنى شي يمسها؟ لا أطيل عليك ولكن أود منك تعلي...

 غيابك ترك لِي ندبةً في قلبي لا أستطيع تجاوزها، يؤلمني قلبي كلما تذكرت، ويؤلمني أكثر أنني وحدي من يتألم هُنا، اليوم تمنيت لو وجدتك، لكنك لم تكن هنا، أحاول جاهدة ألا أتذكرك لكنني أفشل في كل مرة، بالرغم من كل شيء أنا أفتقدك، افتقد مواساتك لي عندما يرحل الجميع، لكنك لم تخبر قلبي يومًا أنك سترحل مثلهم.. كم يؤذيني ياصديقي أنك لم تعُد صديقي.. أدعو الله أن تكون بخير، وأن تكون وجدت من يحبك أكثر مني، لكنني ورغم كل محبتي لك لا أستطيع مسامحتك علي ما فعلته بقلبي.